Независимая Литературная Премия 'Дебют'

Новости
Лауреаты
Дебют 2001
История
Документы
Люди о премии
Лица
Обратная связь
Фонд "Поколение"


Дебют 2001



Веневцева Наталья

“Рождение”

В Поднебесной имеется начало, и оно -мать Поднебесной. Когда будет постигнута мать, то можно узнать и ее детей. Когда уже известны ее дети, то снова нужно помнить об их матери. В таком случае до конца жизни не будет опасности.


(Лао-Цзы "Дао-дэ-цзин").



Some of you will already know, and I'm still wondering

Should've been a beautiful thing

Could've been a beautiful thing

I could've been, should've been,

Could've been a beautiful thing

Should've been, would've been a beautiful thing


(MOLOKO "I'm not a Doctor")


Все началось с "Махабхараты"… А, нет! Раньше! С "Кинопробы". В один из моих выходных дней какой-то японский, видимо, черт дернул меня потратить 200 рублей и два часа времени на "культовое японское кино". Фильм назывался "Кинопроба". Возвращаясь поздно вечером домой, уже на пути к метро, я поняла.., в метро, сонно пялясь на пассажира, который с противоположной скамьи сонно пялился на меня, я почувствовала.., в маршрутке, обдуваемая ветром из водительского бокового, чуткими зрачками реагирующая на мелькание огней за стеклом, я знала.., уже падая на кровать в носках и свитере, я… Короче, случилось.

С утра у меня закончились: гречка, кофе, зубная паста и терпение. Мне казалось, что терпение закончилось еще вчера, о чем я проорала кое-кому в телефонную трубку - ан нет! Оказывается, терпение, как зубная паста - вроде все выдавил, но надавливаешь сильнее, и пжалста, чисти. Но сегодня утром остатки терпения вместе с остатками пасты я выплюнула в раковину. Прополоскала рот и сплюнула еще раз. Удовлетворенно посмотрела в зеркало: зубы чистые, глаза ясные (в кои то веки выспалась), ну и вообще... ничего так смотрюсь. Но что-то не то… Ах да, вспомнила - что-то должно случиться.

Очень интересное ощущение - возбуждение от постоянного ожидания чего-то. Как в детстве, когда оставалась дома вечером одна: забиралась с ногами на диван и по квартире ходить боялась - все казалось, что за косяком двери кто-то притаился. Со всех сил прислушивалась - вроде даже слышно его ("кого-то") дыхание. И страшно, и интересно, как этот бабай выглядит… Нет, это че-то меня не туда понесло. Скорее ожидание похоже на Индию. Каждый день ходишь по одной и той же дороге из отеля и обратно, но не покидает ощущение зыбкости окружающего: или отель исчезнет со своего места, или дорога приведет к другому отелю в другое измерение, или вылезет какой-нить брахман и что-нить скажет эдакое. Причем все это несмотря на энергичный ор Бон Джови из динамиков закусочной и американский боевик в местной киношке.

Кстати, вспомнила! Я же все "Махабхарату" прочитать собиралась. Нормальная современная situation: в Индию поехала, зная о ней только из книжек про Маугли. А раньше бывало как: гуляли по Парижу какому-нибудь только за ручку с каким-нибудь Генри Миллером или по Дублину с Джойсом (вот прогулочки! прям хоть с ближайшего моста). Сейчас в этом смысле свобода: есть возможность увидеть все своими глазами, а не как отражение в глазах гида-параноика. Короче, начинаем поход на Восток (вчера Япония, сегодня Индия), в походный рюкзак кидаем плеер с Moloko'м, кошелек с деньгами, ключи с брелком, "Махабхарату" с проездным на метро вместо закладки и коробку с мозгами (на Востоке вряд ли пригодятся, но так, на всякий случай)…


СЛУЧАЙ


Жили-были трое друзей. Больше всего на свете они любили собраться вместе, посидеть, немножко выпить, поговорить, помолчать. Они очень дорожили этой дружбой. Еще они любили вместе путешествовать. Как-то раз в субботу решили пойти они в горы. Как водится, собрали рюкзаки: еду необходимую, свитера теплые, спички.., ну и все такое. Положили и банки с мозгами, на всякий случай…



СЛУЧАЙ


Жила-была семья: мать, отец и двое сыновей. Одного из них звали Данко. Решили как-то они навестить своих родственников, что жили за морем. Путь неблизкий: снарядили лодку, приготовили подарки и отправились. Да только в суете и спешке забыли коробки с мозгами, которые брали всегда с собой в дорогу, на всякий случай…



СЛУЧАЙ


Жили-были двое влюбленных. И так они любили, что дали обещание всегда исполнять желания друг друга. И вот как-то раз, в предзакатный вечер, они гуляли по берегу моря: болтали, смеялись, смотрели на солнце. И так им было хорошо, что он воскликнул: "Любимая! Загадывай любое желание - я исполню его сейчас же!" Она не знала, что загадать - она была счастлива. Но тут она увидела чаек, кружащих над водой и над ними. "Я хочу покормить чаек!" - засмеялась она. Но у него не было ничего съестного. Была только коробка с мозгами, которую он по счастливой случайности захватил с собой. Он вытащил из рюкзака коробку и отдал ей. Она удивленно посмотрела на него и снова засмеялась. Они давали обещание, что любое желание друг друга будет исполняться. Счастливые, они шли по берегу; три или четыре чайки, кружась над ними, ели у них с рук.



Лежим вдвоем. Куришь.

О чем ты думаешь?

Я думаю, что моей подруге ты бы понравился.

Почему?

Во-первых, ей нравятся взрослые мужчины: под, а то и за 40. Во-вторых, ей нравятся евреи.

Оригинальное пристрастие.

Ты о евреях?

Нет, я о мужчинах за 40… Ну так познакомь нас.

Вообще-то она уже замужем…

За сорокалетним евреем?

Нет, за Петей Горшковым. Старше ее на два года… Но я считаю, что пристрастия должны реализовываться, хотя бы изредка. Если ты правда хочешь, то познакомлю.

Петя Горшков - это сильно… А как ты думаешь, она подойдет на роль моей Галатеи?

Опять ты за свое…

Ну ты же сама говоришь, что пристрастия должны реализовываться. Если с тобой не получилось попигмалионничать, то может, с ней получится…

Вчера по "ящику" выступали одни… Она такая блондиночка с пухлыми губками, ну и со всем остальным. Он такой солидный, но так, по-спортивному солидный. Тоже всё из себя пигмалиона с галатеей корчили. Если б я была этой Галатеей, я бы своими руками творца своего задушила. За халатность.

Да х.. в пальто он, а не Пигмалион. А она мыльный пузырь, надутый этим самым х... .

Ой, а разве в природе такое бывает?

В природе чего только не бывает.

Нет, вот объясни мне, почему многие мужчины в зрелости нет-нет, да и мечтают слепить из какой-нибудь девочки свой идеал, чтобы потом как-нибудь за приятельским трепом на восхищенное чмоканье таких же зрелых и перезрелых фруктов небрежно так бросить: "Моя работа". Может, это из-за физической невозможности родить? Может, Зигмунд врал: не женщины завидуют мужчинам, а мужчины - женщинам?

Ну вот, а ты опять за свое…

В Древнем Египте существует загадочная женщина по имени Нут. Каждый вечер она сжирает солнце, чтобы затем утром родить его. Такой круговорот солнца в женщине. Очень хочется иногда сожрать все вокруг и родить заново. Чтобы чище и красивее.

Я могу объяснить это твое желание.

Да? И как же?

Тебе политкорректно или по-честному?

Если по-честному, наверняка гадость какую-нить скажешь… Давай политкорректно.

Молодой максимализм.

Фр-р-р!.. Ладно, валяй по-честному.

Истерика матки. В той же древности слова "матка" и "истерия" были не просто синонимами, это было одно слово. Сегодня ночь будет ох..нной, утром будет солнечным, настроение замечательным, и ты родишь бога. А к вечеру погода испортится, у тебя начнутся месячные, в клубе ты увидишь того, с кем провела ночь, с длинноногой блондинкой, и что?

И что?

Ты пойдешь и именно "сожрешь" бога, которого родила утром. Тебе будет плевать, что "чище и красивее" его на свете нет и не будет…

Ты все-таки шовинист. А еще еврей, ай-я-яй.

Я же говорю, в природе и не такое бывает.


В Москве все дороги ведут в Азию, на юго-восток (почти на Восток). Многие полагают, что на Восток проще пройти через Европу. Восхождение на Непал по ступеням лондонского Вестминстер Эбби и парижского Монмартра. На это же время нужно и зрение хорошее, чтобы все эти ступени прочитать. Не, по мне, так через Азию ближе. Не могу сказать, что опаснее (попробуйте прочитать-просчитать все ступени и не сломить себе шею), но все-таки Азия менее знакома современным гражданам, а значит, более пугающа. Техника, жаль, не дошла до такой степени развития, когда себя можно отправить по e-mail (с последующей материализацией).

Иду по Тверской с ее европейскими витринами, чувствую запах Азии, сворачиваю направо, прохожу мимо Америки - люди жуют гамбургеры (доллар снизу, доллар сверху, посередине начинка "американская мечта") - иду в сторону Арбата, запах Азии усиливается. Где-то возле Дома дружбы с народами з. с. отрок с ясными глазами: "Можно к вам обратиться…" Обычно нельзя, но сейчас останавливаюсь - такие ясные глаза. "Приглашаем вас в клуб "Китайский летчик Джао Да". Сегодня в 23-00 там выступает группа…" "Первый раз вижу, чтобы в "Летчик" раздавали приглашения - все-таки не ДК какой-нить. Ладно флайерс со скидкой, но приглашение!.. И кто же там выступает?.." Но ясноглазого отрока уже нет. Как испарился. Небось пошутил надо мной, в "Джао Да" на халяву! Как же! Ну ладно, время будет - на всякий случай зайду. Жаль, не расслышала, кто там поет-играет…


Она двигается так, как будто ее нет. Словно еще не родилась. Где-то третий месяц беременности: в природе вроде существует, но никто пока об этом не догадывается. В метро люди часто толкают ее - норовят пройти сквозь. Ее движения бесплотны. Замедленны, будто двигается в безвоздушном пространстве. Она в нерешительности: стоит ли появляться на свет. Пытается затеряться в катакомбах метро, уйти по ним в сюжет очередной книги одного из двух Максов - то ли Фрая, то ли Фриша. Третий Макс, а может, Петр, а может, Ферапонт сидит напротив и смотрит на нее. Но она уходит от него к Фришу. Или к Фраю. Она все еще не знает, стоит ли появляться на свет.


В "Китайском летчике", как всегда, не протолкнуться. Все ходят и дышат на тебя, дышат... душат меня, душат! - оборачиваюсь - а это Лешка. Говорит, ох..ть как рад тя видеть. Я грю, тоже ох..ть, и змеей из объятий - "задушишь, изверг!"

Вот уж кого не ожидала здесь встретить. Ну да ладно, вдвоем всё веселее толкаться, к тому же у Леши есть одно неоспоримое (для меня) достоинство - он не пьет пива. Значит, можно при случае и поцеловаться. Случая ждали недолго. Народу все прибывало, изо ртов народа все резче пахло пивом. Когда становилось совсем плохо, мы с Лешиком начинали целоваться - такое полуискусственное дыхание друг другу. Или танцевали: Лешка утыкался носом мне в волосы, а я ему - в ямку ключицы (по-моему, Hugo Boss)… Так мы пережили полтора часа. Затем в зале началось какое-то более активное, а потому ставшее реальным шевеление. Оказывается, через 15 минут должна выступать "Tequilajazz". У группы много достоинств, но самое главное - это ее название. Джаза в башке и так хватает - "Леш, счас бы текилы чуть-чуть…"

Потом еще чуть-чуть… Потом "Йохо-хо! Черный Джек!..", еще чуть-чуть… "В час, когда жуки переходят дорогу…", "...у-у! сок из винограда! у-у! так тебе и надо!..". Еще чуть-чуть… "Такая же, как и я...", "...смотри, город горит...", еще чуть-чуть, "...моя А-А-Авиа-ация-а и Артиллерия-А-Авиа-ция...", еще чуть-чуть…

Где-то ближе к окончанию концерта в глазах прояснилось, стало понятно, что на сцене не Федоров, а некто, похожий то ли на ангела, то ли на инопланетное существо: вокруг гладкой головы странное свечение, слова, пропеваемые ангелом, проецируются на боковой стене, скользят титрами вверх, музыка превратилась в мерный низкочастотный гул с тонущими в нем глухими звуками тамтамов. Из толпы вышло откровение, дыхнуло в лицо сигаретным дымом и прошло мимо. Выбегаю за ним на улицу, Алешка ловит рикшу. В повозке почему-то пахнет бензином. До тошноты. Несколько раз рикше пришлось останавливаться, из-за чего он матерился, почему-то на русском. На остановках я выплевывала-выдыхала в землю, вдыхала-втягивала в небо, запрокидывая голову. Земля странно блестит, отражая стройные ряды звезд (слишком ярких), а небо наоборот - темное и пустое. Просто НИ-ЧЕ-ГО наверху.

Наконец, дома. Обои цветут. Лешка положил меня на диван, а по стенам (снова рядами) ползут цветы, шевелятся, распускаясь и разрастаясь. Опять запахло бензином. Опять до тошноты… Лешка чего-то носится с тазиком… Жаль, упустила... не догнала... еще чего-то... жаль… Вспомнила: когда рикша очередной раз остановился, когда снова выдыхала в землю, из горла что-то выпало. Комок какой-то, похожий на... Подруга как-то рассказывала про свой выкидыш - тоже комок. У меня, наверное, из горла выскочил маленький ребенок. Он же там, на дороге остался! Надо быстрее туда... его же там задавят! Опрокидываю тазик, отталкиваю какого-то мужчину - ругается, опять по-русски. Сговорились они, что ли?! Ударил по лицу. За что? Не хочет, чтобы я бежала за ребенком. Наверное, думает: "зачем? я же здесь, значит, может быть другой ребенок, дура!" Я кричу, что не хочу другого. А он опять - "дура!" А цветы по стенам всё ползут, всё растут, всё больше… Я плaчу и засыпаю. Или наоборот, засыпаю и начинаю плакать. Последние три текилы были явно лишние…


…Вот только двое то положили, а третий - нет. Банку со своими мозгами он хранил на работе в сейфе, а ключи от него хранились у бухгалтера Людмилы Семеновны. Женщиной она была несимпатичной, поэтому встречаться с ней лишний раз не хотелось. В общем, он подумал: "Да ладно. На фига они мне в горах. Идем на пару дней..." И, как оказалось, был неправ. В субботу вечером, когда трое друзей уже были далеко от дома в горах, начался снежный буран. Длился он несколько недель. Спуститься не было никакой возможности. На третий день закончилась еда. Через несколько дней они съели содержимое банки одного из друзей. Этого хватило ненадолго. Через три дня съели мозги второго друга и решили терпеть. Терпели неделю. Третьей банки не было, поэтому съели третьего друга. Через день их нашли спасатели.


…Оказавшись в темноте и духоте, я испугалась. Что-то влажное и словно дышащее плотно охватывало меня со всех сторон: шевелить руками и ногами сложно, как будто спеленали. Понемногу начав успокаиваться, я расслабилась, меня стало клонить в сон, но тут то, что обхватывало меня, как-то странно завибрировало, похоже на сокращение мышц. Сначала слабо, еле заметно, потом все сильнее; я поползла куда-то вниз. "Наверное, меня проглотила огромная змея и сейчас начнет меня переваривать", - догадалась я. Страх снова вернулся. В башке почему-то всплыла картинка из книжки про маленького принца: удав, проглотивший слона, в разрезе. Да, но если бы это была змея, я бы почувствовала, что лежу, а мне казалось, что я нахожусь в вертикальном положении. Правда, вниз головой. Странная материя вокруг сокращалась все быстрее, я все быстрее ползла вниз (или вверх... нет, скорее вниз). Когда я подумала, что от страха сейчас потеряю сознание, моя голова наконец вылезла на свет, я смогла глотнуть воздуха и подумать: "Интересно, меня что, уже переварили? Какую землю, в каком московском дворе (я почему-то не сомневалась, что из Москвы я никуда не денусь) удобряют сейчас мной?" Не успела я так подумать, как змея (или что там было) начала усиленно выталкивать из себя остальную часть меня. Тут только я заметила, что подо мной темная вода какой-то реки; уже падая вниз, краем глаза я выхватила огромные золотые купола и белые массивные стены и поняла, что падаю в Москву-реку…

"А-а-а!" - вода ледяная (конец мая месяца). Течением меня понесло как раз в сторону куполов. Проплыв мимо них, я ударилась обо что-то железное и громоздкое. Ругаюсь (снова по-русски - похоже, это заразно) и вытягиваю шею, чтобы разглядеть, на что я налетела: "Так и есть… этот еб..тый Петр!.. Надо вылезать на берег - холодно…"


…И родители забыли, и Данко (у младшего его брата Фанко мозгов отродясь не было). Вспомнили уже на середине моря - не поворачивать же назад. С погодой им повезло - ветер в нужную сторону дует. Плывут. Вдруг, откуда ни возьмись, рыба-меч. Вокруг лодки кружит - по всему видно, про плохое думает. И правда: кружила, кружила, да со всего размаху в лодку и ткнулась. Продырявила, значит. Вроде и небольшая дырка-то, но до берега с ней не дотянуть. Заткнуть нечем - ничего подходящего нет, и коробки с мозгами как нарочно забыли. А вода все прибывает. Вокруг лодки уже акулы появились. Что делать? И разорвал тогда Данко себе грудь, и вытащил сердце, и яркий свет отпугнул акул, и заткнул Данко своим сердцем пробоину, и перестала прибывать вода, и поплыли они к берегу. И доплыли все трое (Данко, конечно, погиб - пал смертью забывчивых).


…Очутившись на берегу, я обнаружила, что одета в полотняную рубашку почти до пят. Мокрая ткань облепила тело, и легкий теплый ветерок пронизывал насквозь. Волосы были в какой-то слизи - может, в Москве-реке водятся медузы.., а может, это нефть - фу, какая гадость! Нет, все-таки странно, почему только волосы? Ткань рубашки вроде чистая, просто мокрая. Тут я заметила какую-то веревку, намотанную вокруг талии и на бедрах... даже не веревка, а что-то похожее на ремешок, только очень сморщенный; наверное, от воды. В общем, фигня какая-то.

На суше было теплее, но ненамного; чтобы согреться, я быстрым шагом пошла вдоль воды, потом повернула в сторону ЦДХ. Солнца пока не было, только слабый свет начинал сочиться в щель горизонта. Я согрелась и начала осознавать, где я и что со мной. Людей на улицах пока не видно, но все равно есть опасность налететь на кого-нибудь. Думаю, увидев меня в таком прикиде, этот "кто-нибудь" очень удивится. Надо где-то спрятаться, хотя бы обсохнуть, а там заплету пару косичек, нацеплю на запястье этот сморщенный ремешок и вполне сойду за толкиенистку, ну в крайнем случае за древнеславянскую хиппи. Слушайте, здесь же неподалеку инет-кафе должно быть. Вот где я чувствую себя нормально в любом виде. Денег, правда, ноль, но тут все зависит от того, кто там сегодня admin зала…

Интересно, а где змея? Или кошка? Ведь было же что-то огромное, что произвело меня на свет… Кстати, кто я в таком случае? Продукт жизнедеятельности (выгляжу я вроде получше, да и пахну тоже) или все-таки плод любви (пусть небольшой и нечистой)? Из какой, простите, дыры я вылезла? Мне это важно знать, хотя бы для правильного самоосознания…

Ага, вот и сетевая кафешка. За стойкой сетевой бармен: серьга в ухе, глаза умные - договоримся.

Привет.

Привет.

Тут такое дело… Очень мне домой надо попасть, а денег на проезд нету…

Купалась, что ли, ночью?

Да нет, под дождь попала.

Дождь? Я не заметил…

Да… А я вот очень даже заметила…

Ну, я могу, конечно, одолжить, но только на общественный транспорт - на такси не хватит.

Да я не про деньги. Ты не мог бы отправить меня по электронке?

Замылить? Тебя?

Ну да.

Вообще-то таких случаев еще не было…

Значит, это будет первый.


Он сидит перед монитором в позе эмбриона - колени к подбородку. Только руки вытянуты: пальцы бегают по клавиатуре, изредка тянутся к чашке с кофе. Руки отдельно. Пуповина теряется где-то в Сети. Его зрачки реагируют на баннеры, как ребенок в утробе матери реагирует на голос отца. Ему кажется, что уже пора рождаться, он уже как будто чувствует пуповиной мускульные сокращения внутри Сети; он нацелен на рождение. Питаясь только холодным кофе и буквами лат./рус. (Ctrl-Shift), он ищет выход. Пуповина, теряющаяся в Сети, для него - нить АриаДны. Он плохо изучал анатомию в школе. Он не знает, что выход там же, где вход.


Как обычно определяют, произошло что-то на самом деле или это всего лишь фантазия (а может, наоборот: "это фантазия или всего лишь произошло на самом деле")? В основном наличием свидетелей. Доверие к вам растет с ростом толпы людей, которые могут подтвердить: видел - факт. Иначе: врешь ты все! или легкая улыбка недоверия. Вот когда я, к примеру, рождалась, вокруг была куча народу, а потом (для большей достоверности) на меня завели такую же кучу бумаг. Поэтому даже если я очень захочу, отвертеться от факта своего собственного рождения будет непросто. Если только подкупить или убрать всех свидетелей. Но это большой геморрой (к тому же уголовно наказуемый). Знакомый юноша с меланхолией в глазах и желто-черной фенькой на руке может, конечно, посоветовать: "уйти, и пошли все на х..". Но ведь это не отменит факта моего рождения, просто придаст ему некую завершенность. В школе, когда мы проходили биографии всяких известных деятелей, в тетрадке под именем и фамилией в скобках мы указывали годы жизни (рождение-смерть). И если второй даты не было (деятель из современных), это слегка напрягало. Словно сочинение не дописано или задача не дорешена.

Многие, конечно, удивятся, к чему весь этот "speak in a circumlocutory manner", если уже само мое присутствие здесь - неопровержимое доказательство моего рождения. Я не буду ссылаться на уфологические исследования и достижения современной техники - об этом столько говорили, что уже мало кто воспринимает это всерьез. Я скажу: "Товарищи! Я ваш глюк". Замотанного, затюканного, нервного жителя мегаполиса в принципе убедить в этом можно. Но тут снова возникает все тот же камень - свидетели. Житель неуверенно оглянется вокруг, и что он увидит? Что какой-то козел с бородой пялится на бедра глюка, а тетка с торбой неодобрительно пялится на иероглиф-тату (плечо)? Значит, я вовсе не глюк, а просто наглая девица ("небось обколотая - вот молодежь…"). Убедить весь вагон метро сложно - тут либо меня в "дурку", либо их. Но поскольку наши "дурки" нищенствуют за счет государства, то проще меня. Экономичнее.


Как-то мне по пути.., вернее, на путях.., вернее, это трамвай был на путях (а заодно на сносях мной и еще шестью пассажирами), а я была в трамвае… В общем, я подумала: каково это - быть мужчиной? Сунула руки в карманы, чуть ссутулилась, прищурилась - смотрим на мир мужскими глазами. Минут через 10 стало понятно, как тяжело в этом мире быть мужчиной. Деревья, столбы, "рогатые" троллейбусы, полосатая палка с приложением в виде толстого гаишника, рождественские свечи и даже огурцы на лотке, - все кричит о конкуренции, все имеет волю к власти. В чем моя сила как мужчины, моя конкурентоспособность? В чем я, оглушенный грохотом будильника, мерно перерастающим в грохот машин на улице; обдолбанный ларечным тыц-тыцом (в более продвинутом случае, тыц-дын-дыцом клубным); затюканный прерывистым стуком "клавы" родного РС; поддерживаемый только (пока, к счастью, непрерывным) стуком собственного сердца,- в чем я сильнее огурцов на лотке? Как мне-мужчине реагировать на объявление в сортире: "Господа посетители, держите свой прибор двумя руками, дабы не брызгать на крышку унитаза. Спасибо."? Из последних сил удерживая прибор двумя руками, сосредоточенно пытаясь не попасть на крышку, изучаю инструкцию. Закончив, перевожу взгляд на приоткрытое окно. В щель вижу - там снег. Падающий, он часто вызывает у меня желание упасть вместе с ним. Но даже снегу я уступаю: слишком быстрым будет мое падение. Никакой эстетики.

Аж слезы на глаза навернулись - так стало жалко себя-мужчину… Стоп! Сейчас все эти "снежные", рефлексирующие типы не в моде. Сейчас в почете этакие крепыши с белыми зубами, четко поставленной целью и более-менее просчитанным планом ее достижения. Таким не надо удерживать двумя руками прибор - сам держится и попадает куда надо. Пробуем смотреть на мир их глазами… Из трамвая? Не смешите мой фольксваген. Тем более что у меня его нет…

И еще… Что чувствует мужчина, выходя из женщины? Принимает ли он каждый раз это как свое зановорождение.., перерождение.., зарождение… Вряд ли. Мужчины не столь экзальтированны. Такое могло прийти в голову только… Все это немного воняет Фрейдом. А что может быть общего между верой в реинкарнацию и Эдиповым комплексом? Правда, наверное, что только женщина может сделать салат из любых продуктов.


В общем, подошли сроки трамваю меня рожать: двери открываются, появляюсь я, солнечный свет ударяет в глаза, и я кричу… Девочка!

Тьфу-тьфу-тьфу! И три раза по дереву.


Стоит на дороге, дорога пуповиной ныряет за горизонт. Не знает, куда идти, беспорядочно двигает руками, ногами - толкает Ее изнутри в живот, в тело. Ее тело почти не реагирует. Она спокойна. Быть может, спит. Или слушает музыку. Изредка доносятся звуки: похоже на Баха, вроде тональность другая. В Ее теле тепло, даже уютно. Но хочется выйти. Зачем? Ходит бестолково, пихает Ее изнутри. Дорога вьется, пуповиной обвивая шею. Велика вероятность мертворождения.


А осенью особенно кто-то нужен.

Зима - время медитации. Зимой необходимо одиночество. В позе лотоса приподнимаюсь над снегом, сама превращаясь в снег. Воздух вокруг меня дрожит на морозе, диссонирует с воздухом внутри, затекает в меня через ноздри, заполняет доверху - глаза сливаются с цветом неба. Ощущение абсолютного покоя, абсолютного одиночества, когда даже не думаешь, что бывает иначе. Зимой одиночество естественно, как снег в России. Осенью - нет.

Девочкой с портфелем за спиной бреду из школы по парку, пинаю бурые, сыреющие листья, в компании полуголых деревьев и какого-то очкарика (кажется, из третьего "А") мечтаю о Сашке из пятого "В" (или о велосипеде: о чем больше, сама не знаю). Чувствую, что я одна. В третьем классе это пока не давит, не напрягает.

В восьмом поздней осенью, сырой, рано темнеющей, бреду из школы по полупустой улице (моросит), пинаю себя за дурацкий поступок, совершенный не мной, но из-за меня, мечтаю умереть легко и красиво (чтоб все рыдали у гроба… и он со своим дурацким поступком). Одиночество уже узнаю в лицо. Это начинает напрягать.

Четвертый курс института. Снова брожу по парку. Ничего не пинаю, ни о чем определенном не мечтаю. Одиночество знаю не только в лицо, но и более детально: у нас с ним уже года три роман. Иногда изменяю ему с мужчинами. Оно относится к этому иронично - "ну-ну" - слишком в себе уверено. Я говорю ему: "Хочу ребенка". Оно: "И как ты себе это представляешь?"

А я пытаюсь представить себе ощущение, когда младенцем выходишь из тела (вернее, тебя выталкивают-вытаскивают) и видишь… Что ты видишь? Я, по рассказам мамы, сначала ничего не хотела видеть - вылезла синяя, молчаливая, типа: "Ну и на фига?" Меня заставили: вкололи что-то в шею, ударили по попе. Я заорала от возмущения… Сейчас уже не ору, но остался шрам на шее, и возмущение осталось - сидит где-то глубоко, ждет подходящего момента. Мне кажется, оно выйдет из меня вместе с моим ребенком. Рождение ребенка - это избавление от возмущения собственным рождением.


Стою на трамвайной остановке; рюкзак где-то порвала; Moloko из плеера вытекло, выступило на губах; дешевое издание "Махабхараты" все истрепалось - издалека похоже на Маринину; коробку с мозгами всю скормила воронам на Гоголевском. Жду весну.


Весна пришла внезапно. Подкралась ночью, которая уже короче предыдущей, и ударила в глаз солнечным светом. Плюс "Акустика" Сплинов (вчера купила таки). В общем, я дезориентирована в пространстве и во времени. Что было сначала: зубная паста закончилась или весна началась? Я не помню. Вроде собиралась на Восток, или это еще только будет… Факты смешались с мечтами и событиями, которые могли бы произойти или еще произойдут. Чувствую себя Золушкой: горох от чечевицы, сахар от соли, пиво от водки…

"Акустика" хороша. Жизнь хороша. Весна хороша. Я хороша… Хорош, а!

Делаем вдох, потом выдох.


Я вот о чем. Не слишком ли много рождений за такой небольшой период? Кто или что родит меня в последний раз? Когда это произойдет? "И когда наконец ты перестанешь нести этот бред и родишь сама?" - это многодетная мать с мудрой усталостью в глазах припечатывает меня с экрана телевизора… А, нет, это стекло джипа. Тонированное. Просыпается один из основных инстинктов, мать его. Сплошные рождения и перерождения в голове. Если так дальше пойдет, то либо я начну сама себя воспроизводить в несметных количествах (то-то ученые-клонщики офигеют!), либо, как в древнеиндийском эпосе, напложу богов. Тут офигеет Лешка.

Бросит меня с детьми, алиментов, конечно, платить не будет, и даже в воскресенье не наведается. Я буду разрываться между работой и домом, не спать ночами (детей кормить надо), тут еще месячные придут. А вечером, возвращаясь домой, я увижу Лешу с рыжей девицей (блондинок он не любит)…

Зайду в квартиру, сжав зубы от боли в низу живота, посмотрю на маленьких богов… И в припадке истерии сожру их всех.

Веневцева Наталья

  

Новости | Дебют 2001 | Лауреаты | История | Документы
Лица | Связь

© 2001-2003 Независимая литературная премия "Дебют"
Made in Articul.Ru
Rambler's Top100